全部思想掷出一把骰子

     贴一篇木心的文章。

     什么恶是美的，什么善是丑的，什么美是恶的，什么丑是善的，什么丑是恶的，什么美是善的，什么恶是丑的，什么善是美的，什么美是丑的，什么善是恶的，什么丑是美的，什么恶是善的？能轻易区别得出性质的事物毕竟不多，多的是因素混杂的庸庸碌碌之辈，日常周旋并与之聊共休戚的便是他们她们，供作臧否的一点点“是”一点点“非”不过由此而来，格物处世的涵养功夫擒纵伎俩，就在于怎样从零乱的行迹中辨认出何种庸碌其实是美且善，何种庸碌到底是恶又丑，近之，远之，迎之，避之，纳之，屏之，唯其庸碌，没有多大美丑善恶可言，唯其没有多大可言而能娓娓道来，岂非其载惊载喜，只是在说，如果无力将庸碌者归类为美丑善恶诸大宗，那么您也真庸碌得可以了，如果您不屑与庸碌之辈通款结邻，您得乔迁到冰天雪地中去，目前的这个软红十丈的世界从来未曾清净过，所谓“选择”，乃即时即地即人即物去作您的润滑的判断吧，除此我们早已无以措手足，“情趣”（通常叫做“幸福”）在于隐隐测知庸碌男女的趋向，若善若恶若美若丑若密若疏若推若就，眺之不足则揽之，鄙之欲呕则斥之，生活的滋味是这样品尝出来的，侥幸遇上上物之尤者，精彩得不可开交，那就餍足了您的好奇心求知欲审美力，但生年不满百，机缘太难得，而且事到临头险象环生，自以为笃定泰山的智叟强徒，在尤物的魅力精光下悄悄化为齑粉，所以庸碌的本义恐怕正在于毋以玉碎宁以瓦全，回去吧回去吧，仍旧回到小小的圆桌边，男的男，女的女，至少不曾编号于蜡像馆，您果真肝肠如火，彼自然会色笑似花，深夜的寒雨乱打窗扉，灯明茶香，互道别后生涯的大纲细节，还没有忘记那些杜撰的成语，私人的典故，狄更斯这样地一写再写，我们不妨那样地一做再做，生活都只是猎与被猎。

  

     去看了李逼的演出，回到公寓又看了会CCTV-6《廊桥遗梦》，睡下。 

     5点被月亮照醒。

 

       我承认我心疼逼仔。太坚持自己，还是得向不完美低头。社会是逃离不开的，反抗无效。直至最后所有矛头指向自己格格不入的个性，是不是必定有所舍弃？要怎么面对自己？我希望他在那条道路上，能比我所想象的走得更顺利。不继续了也没关系。想起一开始他对听众的保留态度，还是被自己所看轻的给绊倒了。我们都是脍子手，他也不必伺候。

不管曾经或是以后/拥有是什么/请你相信我/我还会唱歌
或许生死/或许悲观/离别是什么/亲爱的兄弟/我还会唱歌
不管永远/或是现在/会有些什么/请你相信我/我还会唱歌
 

       前段时间许多压抑，不外乎自作自受。我后来一直想的是，地震对于我们，是不是最终不外乎一个“表达”的机会。我们能不能作这样的一个承认，不管我们在其中是随波、表演、升华，还是自我发现、自我感动、自我欺骗。对悲剧的利用，对于正在承受悲痛的人而言，确实是完全地不尊重 。然而他人的悲伤，总是不可避免地成为另一些人的谈资，来盛装随之即来的需求。人们如此大张其势地评选“十大感动XX”，不过是为了尽早地遗忘，翻过这一页。在这点上，我喜欢木心的坦诚，他说“我的悲伤往往是由那些与我无关的事件迫使我思考。思考的结果，我与那些事件仍然无关。唯此悲伤，算是和那些事件有过接触了。”

     然后发生的事，是又结束了一期CMC支教活动。很多时候我失望过，对自己也对他人。我不算一个称职的老师。可能有好的愿望，又缺乏好的毅力来完成。我甚至不知道如何和小孩相处，纪律的标准几乎随心情变化，时松时严，情况似乎总是不在掌控之中。我的学生们，有的自尊敏感，有的顽劣不化，让我为难。而我的错，往往是忘记了，他们还是小孩。我面对的是真正的孩子，是没有责任、没有理性、索取多于感激的童年。又一次写总结的时候，我突然明白，从来就没有人说，我在做一件大事，在创造一个可以影响人生的瞬间。那些地震中的志愿者，也并不是别人理解的那样，在所谓的社会责任前站了起来。我毋需顶着使命感，最后又感到一事无成。生活本来就是丑陋。在气味混浊的帐篷、黑暗的水泥夹板下、拥挤无序的露天操场上，所有人都得继续维持住某种正常状态。我们不如将其称之为他人的地狱，然后停止居高临下的审视和指点。至少还有人在坚持，即使在你我视线之外。　

　　令我安心的是，也许因为还是孩子，学生最后的问卷，还是对所有的付出作了回答。

     为所有看不见的坚持和努力。希望有一天，我可以坚强到不在其中索求任何意义。

这段时间围绕这三大主题：
   
    作品不要回答任何期望。
    城市近乎一无所有。
    最难的不是别人能不能看出你小心计较过后的愤怒，而是他还在乎。

    一边看《惶然录》，佩索阿的出色，对我而言是他语言的演绎能力。他怎样下笔入神才能捕捉到思维最细微的偏差？我的思绪，总在下一秒，就成为随处漂荡的陌生人的话语，尴尬不已。就像自己布下的捉迷藏游戏。我们生活里，堪以承受真正的思考的人有几个？看起来努力的样子，看起来深沉的样子。而我们这代人，坐享了思想解放和高科技发展的成果，现实而孤独。与其说是人情淡薄，不如直接挑明是人性的淡薄。我想象着以后，如果有了下一代，就逃向小县城，恬静地享用古诗词赋。城市几乎什么都没有。
  
    最后那个话题不细谈了，我的回答是我不在乎了。

          据说人要是得了抑郁症，大脑皮层会变得和普通人不一样，发生了病变。我想我有没有可能在火锅儿的时候涮了一颗抑郁的猪脑？

       如果人类的疾病衍生到动物，我有明确的机率和骨癌猪骨汤、爱滋鸭血、脚气凤爪、结核肺片发生呈正态分布的碰撞，只好希望它拥有一个SPSS计算不了的置信区间。

   就是最近，我突然觉得生活沉浮在多余的片断中。禁不住干扰，从自身检讨起，我以为所有的不自由是原本的不为，尤其在于人情的部分。一开始不在意的事，来来往往，我其实也不是那么毫无意见，开始为自己的立场没有受到重视而愤怒。然而事实是，我从来没有真正说“不”。
   所以不要以为现在的反常是在针对任何人。照顾情绪不是别人该为你做的事，请认清这一点。要摆脱短处不容易，生活习惯的事，让人难以去指责别人的活法。我想强硬起来，明确一点，不客气处晓之以理，一面尽快离开这摊浑泥。
   看见心里黑暗的角落，暗暗诧异。如果短暂的时刻，可以真正看见别人的立场，也不用为误解的情感自伤太多。
  

     抛弃博客的这段时间，扯了块布，做了个单肩背包，挥洒没处理掉的热情。

    我开始准备，考研。希望大家监督，并随时给我以压力，不成功则成仁。我想现在的情况，简单的事情总是更困难。 看《赢在中国》的时候，忍不住按下暂停，有种难以释然的困难，形容不来。我从来没有看过如此繁多的理想和尊严，在轻重之间尴尬自取。然而几乎所有的坚持都是苦涩的。感同身受的，却将历往辛酸温习良多，总要不能自已。这个节目自有它剪辑的高明之处。他人的人生过于清晰地在眼前展开。看到最后，似乎总是性格的弄人。每个人都困于自身的暗喻，这让我相信我们无法不是自己。

    成长到如今，我们不得不复杂，然而越简单的事越困难。

   已经回到了北京，风沙又猖獗起来。由于太多人办理暂住证的关系，东升派出所门庭若市，果真是奥运呢。媒体纷纷议论什么与奥运精神不合，我倒觉得这一直是场误读。这场从未如此强烈过的期待，盲目多过认知。目前为止，已经够多的一厢情愿了。   

    大概是暂住的关系，有一点其他滋味。在家的一个月，懒惰至极；而在看得见的地方，家里的用具、摆设。愈发旧下去。为了适应已经退化的功能，人不得不那么迁就着。慢慢地，物件的品格，就融入到人的脾性中。每天的日子是平常不过，不像自己在这边，几乎随时可以抛开重来。   

   新学期开始不到一个星期时间，却足以让人预见其间的烦乱。在阅览室翻杂志，看到《再梦金山》里的一个故事，适合现在心情：  

 

“欧阳民(EduardoAuyonGerardo)是混血儿，他拥有一半中国血统，一半玛雅印第安血统。他在孙逸仙纪念堂(SunYatSenMemorialHall)后建造了一座养老院，供单身老华侨在此渡过余生。其中，有位70多岁的老人躺在床上快死了。欧阳民问他有没有甚么想要的，老人回答说他从未和女人做爱，想试试。一位墨西哥妓女被召来提供服务，尽管她很乐意帮忙，可是这位老人却始终未能如愿。最后，他们三人抱成一团哭了起来。”

 

 

 

 

 

 最后一节课结束。
 有点细节慢慢拼接起来。做雪花那节课，我问他说，拿回家去贴在玻璃上好不好啊？
 不行，爸爸看到会打我……
 今天写给自己一封信，他打开信纸画了三张钞票，我就试着帮他也添了一张，还试图画个毛爷爷。
 回去好好收着，新年那天打开读给自己吧。以后自己挣钱。
 我得处理掉，爸爸发现了会打我……
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 下课

 我不是试着表示感动。记在这里，提醒我和你们，有很多事不是钱多就应该做。
 
“平时没有钱。有钱在身上也不敢花”这句话那个男孩子今天说过两次。

                            

     偶尔会想起他们，比如大学同学沉闷如旧，某个词汇不期而至，或者新赛季上演的时候。其实那整整的三年，没有什么爱好，也没有发展，不够精彩缺少疯狂。遗憾的地方总是有的。或者好多情节又开始让人怀疑是中了快餐剧情的毒。事后唯一能提的，只是躺在地板上听CD的习惯，现在发现再也没有这么纯粹的聆听了。
    我和理想的高中，擦肩而过，再也没有回头。也有朋友为这样的不甘付出了更多的代价。还好我很安静。如果计划就此记恨，那我们采用报复性的抒情手段，再算上说坏不坏的高中，没有教给你什么的老师，对个人兴趣毫无帮助的同学，还别漏了误人的制度，看看我们到底可以走多远。
    只想恨自己的话，还是省省不用了。此一时彼一时，就能算出来。。。
    该怎么让你相信呢，无所作为的几年远没有不幸。喜欢的事物，音乐文字之类，不过是个坐标。远行和回归之间，即便再多的法衣加身，我们还是在找自己。
    没有一堆知识分子摇滚歌手的三年，我还是可以拥有很多。或许别人的嘴里，从来都没有办法讲出你的故事。

 

               

   天叻，我终于看了，不容易不容易；
   喜欢的，也说不定就是被自我部分的孤独打动了。

     我猜最后的结果不仅仅是电影，总是要回到自己。
     再努力也当做到这点。

   拾到一首宝贝歌，Mandy Moore翻唱的《Umbrella》。它出现的时候，超过了预想，让我感动。我痛恨原来的版本...完全是节奏堆砌出来的电子垃圾，味同嚼蜡。Mandy Moore的唱法，更接近一种割舍间的挣扎。几年前，她还是风评的流行小公主，断然唱不出现在的自忍。目前还没有找到音频，有兴趣的同学可以上YouTube淘去。
   Tori出新专辑，只是我没有兴趣。每次她带着高傲不屑的眼神，哪怕点点轻浮，我总在想，她不必换上各款妆容，或者硬举着跨越政治的野心。那顶白色垂肩假发，对她又有何用？

      今天学校礼堂起火，颇为壮观，我一直看到火势渐尽。晚上BLCU和矿大在校内上摆开阵势对掐，眼光思想上很多幼稚可笑之处，小孩们思想还没断奶，真是没有什么高明的。看上去很不堪。
     事件有多无聊呢？北语是六十年代批下矿大一块地建起来的。火烧过后，老邻居出来笑了：侵略者自作自受。就这样话题一步步升级。提起话题的矿大学生或许只是自然地幸灾乐祸。我们要是作深成状，我得说我佩服阶级情感这种斗争工具，太好使了! 一亩二方地的事，洗脑选材的分明，就隔阂对立得这样不讲原则。小事尚且如此。
     其实今天北语学生都看得津津有味。留影拍照，抚掌大笑。
     其实街对面的地质大学可怜。风大，烟都吹他们学校去了。我站在礼堂对面20米处却什么事没有。

 

 

 

                  

                                 

                                 

                 

               

              

 

 

              

   

Take all that you have,
And turn it into something you were missing.

                    -----------------Brand New《Sowing Season》

 

     寝室的水龙头坏了，一直漏水。目测是每秒两滴的速度，一个晚上就能产出一桶。加上洗手间地漏不畅，每天开灯刷牙都面临着水没脚底的情形，只有不停往厕所倒。这个时候想起了《洞》。女主角每天浑浑噩噩徒劳地用圈纸揩去到处在渗的水，扯掉发胀脱落的墙纸。水祸的绝望，和城市的窒息，同样令人疯狂。就在她最疲惫的时候，倒在一堆圈纸什么也不搭理的时候，遇上了男主角。蔡明亮的台北，潮热憋闷，像个巨大的变形体，无处可逃。原来在别人电脑上看到过的一小段flash，也应景地冒出来，背景有童音碎碎念“城市是一只巨大的海怪”（似乎有关鸡与熊猫的爱情）。
   

    还好北京颗砾粗大，神经大条，是够命硬的。

 

 

 

 

  

Aren't you an actor?

Aren't we all, dear.

                      -------------------《 The United States of Leland 》

     我今天突然觉得身边的人和事都到了某个节点，毫不顾忌地展示出烦人之处。所有事周而复始，机械得快把握住它的律动。跟着生活一起high，自己才是自己最猛的一颗药。这是谁说过的？周围总挖掘得到这类珠玑。我烦它们，TOO! 那些说话的人，表达思想的，我想跟他们说一下，我们都还在表面而已，表演而已。
   从最狭小的细节看，本性啊狭隘面啦什么的，我还是原来那样，没怎么改过。他们全都在。所以我也还安心。

 

 

 

                                               给周小周同学

                       

    要是只看别人的短处，总会觉得自己性格不错。你看我又不爱提过分要求、又有自知之明，还比较独立。好遗憾，我还是就装成一个无辜的人，要用别人配合自己。
 
    现在的这个环境，总嫌它拧巴。别人的事你们管得着么！念及到保护自我，去捍卫连自己都不全信的游戏规则，做不自觉而坚定的“卫道士”。有没有人害怕被这个时代嘲弄了？
  
    做一个自己理想的人，也许不是那样的难。而是，我猜，那些规则，有相适的软度。你只是用现成的借口做令牌，拿寂寞说事。何必喟叹被剥夺的勇敢。 

    还有过于笃定，也不好。现在的想法也许轻易就能改变。你相信了自己说的话，相信了你是那样的人，回头皆非。像行为科学那样的词，其实一点儿都不关科学的事。到时候该不客气地打上注脚，自作聪明。
   
    所以我们有许多发笑的理由。比如超脱不了的善良感。

      我不要有文字的带入性

 

      最近没有什么感觉神经，无论听歌也好，看电影也好。前段时间看完了《Six Feet Under》，一个评价不错，影响不足的美剧。主要围绕开办家族殡仪馆的一家，由此可以猜到他们要通过生死讨论人生的那层意思。有些情节编造的痕迹重了一点。比如母亲出轨，在父亲去世后终于面对事实；大哥是浪子回头；二哥任劳任怨，偏偏是个同性恋，早先还有个黑人警察男朋友；小妹出生晚了一点，错过家庭最快乐的时期，现在处于青春期迷惘阶段，有些看上去很危险的爱情，不过还是个很酷的小女孩。整个电视剧中，他们对小家庭独立殡仪馆事业的坚持，大约都在说明人的死亡，不能以流水线作业的产业方式处理，而需要被赋予情感。但是他们也回避不了，自己的事业的确是通过死亡牟利。他们的态度，还是需要用大家都不挑明的默契来守护，也许少利用点死者亲属的情感就能求相安无事。总体来说是个不错的美剧，许多片断有难得一见的讽刺感。个人的感受，美剧里讲道理，总还自然、亲切。最可怕的是日剧要讲大道理……怎么说好呢，就是总有个乍看之下就很神经的智者，再用听起来很别扭的表达，大约就是那种自以为深度幽默的嘲弄，来阐释些有毒思想。仔细想想，基本结果就是九死一伤，就是狗屁不通。反正我不太待见日剧的这点爱好。（

P.S:英语国家中，埋葬死者通常要在地面六尺以下~）

   从9月开始参加打工子弟爱心会的super saterday活动。与活动内容相比，我一直对人更感兴趣。我是做助教，上课的大部分时间就是控制控制纪律，发纸发笔。第一次去上课的时候，小学的模样很让人震撼。我真是傻到以为只有山区小学才会如描述一般的简陋破旧。绿源小学在北体附近的河边（我原来还陪别人去那里买过赃车），每个年级有一间教室能装下的学生数，教室里就挂着一个灯泡，不亮，而且没有暖气，甚至没有门。学生质量参次不齐，普遍的感受是缺乏家庭的教育关注。从好的方面想，就是他们拥有无拘无束不受干扰的童年。不过我还是担心小学能为他们保证的教育质量，和他们未来的道路。有些时候，突然就不知道这个活动有什么意义，我们甚至改变不了任何人。我们能多大程度的影响他们，或者从哪方面做出努力……这些有多大的可能性，大家不过是尽义务之内而已。小孩里总有一两个，表情很成人，市侩，或者是狡诈。爱说“没意思”那样的话，脏话也不赖，感觉他们是那种会在自己的群体里寻找弱者的人。我得以用这个人群有自己的潜规则的想法来释然，再说我也不确定我们“正确”的优越感应该来自何方。如果这个城市每个人稍微有些“我们亏欠他们”的想法，社会也许会乌托邦一些。如果牺牲一两代人，也许能够让人理解一点，最可怕的是意识到出生决定命运。似乎怎么看，这都是一个循环，贫穷以及更贫穷。我想大多数人甚至不会挣脱，因为一开始就习惯了这个环境配置的安排。构建和谐社会，比听上去的还要美好些，可是总会有人付出更多的人生。我们不是，所以不要******和**********还有*******还有****还有*******还有******还有……  

 

          

                                 

    恍神之余，总觉得自己还守着块天，可以就此塌心。晴好的时候通透得像块滤镜，看久了自然不愿再被烦心事所困。然而最近气象万千，起皱，龟裂，什么都来。因为出乎意料，也估料到软件是调不出来的，纯天然地开辟了几块，就当在抒情了^^

    两场音乐节。

    “这场演出是骗人的！！大家退票吧！！！”“我们要听爵士！”这是在北大百年大讲堂发生的。我以为每件事都有机缘巧合，不好为了一个细节综合比较。上半场的演出确实实验气息浓厚，可也没有先锋到令人情绪失控的地步。我们的演出市场是否成熟？到底我们拥有怎样的开放心态？ 退一万步讲，以后看好海报再来啊！

     为了便利商店和yeah yeah yeahs，去的4号的摩登天空音乐节。不过没钢到yeah yeah yeahs出场。淋了4个小时雨，雨衣售罄，打道回府。回过神以后，肠子都悔青了（啊……我杂就这样回来了！！！！）尽管当下的想法简单直白，“我不听了……回去了……”。所以我现在一直还绿着……
                         

    昨天去了设在世纪坛美术馆的300%西班牙设计美术展，看了100张海报，100把椅子，100顶灯，总合起来刚好是300。

   也不能说是失望，不过展品的陈列方式还是显得落后了些。正好走在一排椅子前，不小心就误以为是在家具城瞎溜达了。一件物品，总需要空间的过渡和错位来表现张力，达到视觉上的延伸。“排排坐”的摆放一气似乎过于粗糙了。所以只选了几盏灯的照片发上来。

  网通用得不尽如人意，最近想试试看校园网。结果我的那个天啊……
  少说几句，这次图太多了。保存草稿不成功，又从头来过，赶快发了算了。
  去798有3次了，这次是最有趣的^^

  还有，大惊小怪者慎入啊。

                             

过生日了。师师生日快乐~^^

   似乎也看见过许多可能性，我怎么样都可以的。不过这是全部事实？倒怕往往心有不甘。
   喜欢的歌，喜欢的电影，都在那里，代表不了什么。总有一天，它们会被遗留在过去，像覆水难收这类词语。
   我越来越需要一个开始。从头来过何止是奢望。
   我也不是故意摆出 文青上街 的姿势的，不多解释了就。

   这个样子说话时很吓人的。
     

                        

      一整天都呆在机房，多发点图，图个网速快嘛